Утиная история

Утка в глазури из виски https://moyugolok.livejournal.com/550147.html по рецепту Иры moyugolok у меня планировалась давно.
Сначала заказанную утку мне забыл привезти ко дню рождения фермер из Липецкой области. Тогда я решила готовить ее на Новый год, в смысле не ночью, а в каникулы. Но поняла, что столько жрать нельзя сил не хватит. Многострадальная утка перенеслась на Рождество. И опять не срослось. И только сегодня, к старому Новому году у меня все получилось.
Рецепт отличный! Из замен: за неимением лука-шалота использовала 2 больших головки ялтинского сладкого и винный уксус вместо яблочного. Гвоздику молола в блендере и его теперь год отмывать и проветривать, проветривать и отмывать. И самая главная ошибка замена: односолодовый Лафройг вместо простонародного обычного виски. Причем обычного оказалось на донышке, пришлось добавлять, открытым оказался только Лафройг, а другие красивые бутылочки по цене чугунного моста из мужниной коллекции я трогать побоялась. Так что вместо волшебного дорогого аромата утка источала запах копченого чая Лапсанг Сушонг, а кисточку придется выбрасывать отмыть не представляется возможным:)
Фоток не будет, фотик в ремонте.
Птичья тушка после нескольких обмазываний пропиталась вискарем до самых глубин. Вкусно до невозможности! Только аргентинский мальбек с этими вкусами сочетался фигово. Вообще не понимаю восторгов насчет этих новосветских вин. Грубятина, да еще и зубы красит, и язык синий как у собаки чау-чау. В следующий раз только испанское или французкое к этой утке. И никакого Лафройга!
А утку придется повторить, да. Для пущей нежности мяса я бы мариновала ее в вине подольше или держала в духовке лишний час. Но это для беговых домашних уток актуально.
Ира, огромное спасибо!

Кто поверит, что это декабрь?

Сама-то с трудом верю.
[19 число однако]
Ходили гулять по деревне

Кошка Розка встретила воплями "где вы шлялись, я вас тут жду-жду, все жданки поела" и устроилась на диване, как у себя дома


Интересно, будет ли вообще снег?! и когда?!
Наряжать уличные елки в дождь совсем не хочется.
В прошлом году хоть к 31 декабря насыпали немножко.
[Spoiler (click to open)]


Гигиеническое

На днях, возвращаясь из гостей по МКАДу с юго-востока на юго-запад, ощутила себя в шкуре полноценного москвича. И мне в ней сильно не понравилось.
[details]
Ибо полтора часа ехать несчастные 18 км это заметный результат борьбы с пробками (долгие продолжительные аплодисменты Семенычу). А еще почему-то на внутренней стороне кольца в этой части очень мало заправок, а заведений общепита и того меньше. Есть совершенно не хотелось, бензина было достаточно, просто такой point of interest, как WC, в приложении Я-навигатор отсутствует, будто это что-то неприличное.
На ближайшей заправке очередь стояла и за бензином, и в WC. Причем на крошечную парковку мимо очереди к пистолетам было вообще не пробраться. Оставила мужа в очереди как бы за бензином, сама пошла занимать в WC. За высокой блондинкой в стильном пальто, высоких сапогах и клетчатой юбке-карандаше. Блондинка перед выходом из кабинета руки помыла, зато оставила на пластиковом стульчаке унитаза отпечатки подошв. Почему именно она? потому что слишком четкие отпечатки, не смазанные и не забрызганные ничем, прямо мечта криминалиста. И размер не мужской.
Это явно национальная идея генетическое. Какие-то гигиенические депривации в национальном масштабе. Наши дамы так боятся разных инфекций в общественных местах, что предпочитают сами насрать как свиньи не садиться на унитаз, а забираться на него с ногами. Даже не поднимая сиденья. А дома они будут выносить мужьям мозг за неопущенное сиденье. Некоторые умудряются этот акробатический этюд исполнять даже на подвесном унитазе будучи обутыми в коньки. Не задумываясь о том, что легко могут стать пациентами травматолога с переломом лодыжки в сочетании с сотрясением мозга об дверь. И помощь скорой точно не будет, т.к. для извлечения тел жертв гигиенизма из кабинки потребуется ломать замок или снимать с петель дверь, запертую изнутри.
Зато институтская подруга порадовала полной адекватностью. Увидев, как она без опыта работа в фастфуде режет салат в одноразовых перчатках, я испугалась, что ее тоже накрыло волной всеобщего гигиенизма. Даже осторожно спросила, не моет ли она принесенные из магазина упаковки с продуктами перед тем как положить их в холодильник. Оказалось, что нет. А перчатки надела из-за того, что одну руку порезала, а в другую неудачно ткнула швейной иглой мимо наперстка, попросив заранее прощения у Святой Греты.

Про подарки и поздравления

В этом году на первом месте в рейтинге самых интересных подарков у меня магазин "Метро".
[Details]
На эту треклятую рыбу я копила деньги весь год засматривалась давно. Ибо хорошую лососину не позволяла себе аккурат с августа 2014, когда после известных событий экономика стала копать дно цены рванули на недосягаемую высоту.
Еще в ноябре ценник на сайте "Метро" был трехзначным, а сам магазин обещал скидку 15% по случаю дня рождения. Но по причине чрезмерной жадности Черной Пятницы в лучших традициях российской торговли ценник внезапно стал четырехзначным. Причем под издевательским лозунгом "Ломаем цены". А поскольку деньги на целую рыбину были-таки накоплены с запасом, и надежды на запланированные блюда (засолка, стейки и суп) возлагались немалые, решила закрыть глаза на эти мелкие торговые хитрости и попереться в один из торговых центров "М" в черте города, т.к. из магазина на вылетной магистрали домой будешь ехать до завтра в такой пробке, что рыба успеет испортиться.
Рыбный отдел встретил... легким душком. Но глаза долго отказывались верить носу! Зная, что охлажденку завозят по четвергам и воскресеньям, я пересмотрела все коробки с фарерским лососем от самого мелкого до самого крупного. Глаза мутные, сухая чешуя дыбом, пластинки жабер потеряли форму и растеклись коричневой зловонной массой. Это явно лежало там даже не с понедельника, а как минимум с прошлогодней Черной Пятницыпрошлого четверга! 
В расстроенных чувствах побрела в овощи-фрукты. Увиденное повергло в такой шок, что даже фотографировать не рискнула, побоялась дрожащими от злости руками гаджет уронить. Если в двух словах, это склад гнилья.
Пересмотрела все людиновские помидоры: урожай от 28 ноября, а цена ого-го. Целая палета базилика, увядшего прямо в горшочках. Дряблые листовые салаты и сморщившиеся в предсмертных конвульсиях кочанчики айсберга. Цитрусовые с пятнами белой плесени и спорами серой. И только ананасы "гламур" выглядели съедобными. Но ценник... аккурат как у того лосося до подорожания. Я на рынке могу дешевле купить и продавцы еще будут целовать мои янычарские пятки грязные следы на светлом плиточном полу!
Так что подарком от Метро можно считать потраченные впустую 3 литра бензина.

Вторым подарком стало известие о том, что золовка сломала ногу на собянинской треклятой плитке.
[Details]
Муж, наскоро поужинав, засобирался в травмпункт, куда ее увезла скорая.
А буквально за минуту до поступления приятной новости я собиралась осадить подошедшее в хлебопечке тесто, но в суматохе, сборах и спорах как туда лучше проехать в вечерний час пик - на машине или троллейбусе - благополучно про него забыла. Через полтора часа на кухне меня ожидала инсталляция иллюстрация к рассказу Носова "Мишкина каша". Тесто легко и непринужденно подняло крышку и весело полезло на стенку во все стороны. И вместо выпекания пирожков пришлось отчищать хлебопечку и окрестности от липкой субстанции. Самое неприятное, что субстанция проникла не только наружу, но и внутрь, залепив нагревательный элемент и мелкую сетку, закрывающую отверстие для выпуска горячего воздуха. И сетка эта еще несъемная... Еще через час с помощью спирта, тонкой иголки и какой-то матери самые тяжелые последствия удалось ликвидировать.
Пироги лепились и выпекались уже в ночи, кривые и косые. Шоколадка, отложенная для глазирования торта, оказалась совсем горькая, не 72, а 85%.  Сил расстраиваться и злиться уже не было. Компенсировала этот недостаток повышенной концентрацией коньяка в пропитке.

На почетном третьем месте утреннее поздравление в электронной почте от сайта госуслуг.
[Details]
Поздравляем, желаем, блаблабла. А понизу поздравительной депеши баннер "оплачивайте штрафы на госуслугах без комиссии". Ну хоть не оштрафовали для профилактики, и на том спасибо!

Сижу боюсь, чтобы пенсионный фонд ненароком не поздравил, представляю, что они могут написать.
На четвертом месте поздравление за подписью того, кто обеспечил второй подарок.[Details]
Желает, чтобы прекрасный город М. подарил мне и моим близким множество счастливых мгновений. Спасибо, блин, вчера уже подарил. И вам того же на обе ноги.

Магазины и автосервисы в этом году сговорились и решили по второму разу завалить предложениями скидок, которые вовсе и не скидки, а наоборот, будто Всемирного дня коммерческого спама Черной Пятницы им мало. 

Армянское масло

Кто о чем, а я опять о жратве качестве. Очередное потрясение географическое открытие: армянское масло. Сливочное. Красивого желтого цвета (настоящее сливочное масло желтое, а не белое, если кто уже не помнит). Полновесная пачка, честные 200 докрымских граммов. Невероятно вкусное. Если намазать на кусочек свежевыпеченной, еще чуть теплой чиабатты, ум отъесть можно. Недешево, да. Но не дороже "Рузского", которое в "Перекресток" завозится с перебоями.
Б...ть! Риторический вопрос Вот почему армяне могут, а мы нет?

Еловое

Принесли из леса и посадили на северно-западной границе поместья 5 бэби-елок и 4 сосенки. Последние закапывали уже в сумерках. Посмотрев на дела рук своих новобранцев при свете дня, муж возмутился: очень близко друг к другу. В правило Парето верить отказывается, боится, что выживут все. Придется кого-то отсаживать. Какое счастье, что не я эти места выбирала! Надеюсь, неделя как минимум для выбора новых мест у нас есть...
В прошлом году стыренные из леса хвойники тоже сажались 11 ноября.

Хлеб со зрелищем

Крупный черный немец с утра пораньше устроил переполох на рынке в уездном городе К. Спер у торговки хлебом буханку. Быстро и аккуратно вынул одну из плотно забитого лотка.
Сбежать с добычей не успел: маленькая седая женщина из очереди подняла крик "украли, украли", народ стал подтягиваться к месту проишествия, пес слегка занервничал, ослабил хватку и женщина зачем-то выхватила у него хлеб из пасти. Собравшиеся кричали "не надо, не трогайте". Немец потянулся к буханке мордой, женщина подняла руку с буханкой вверх. "Бросьте, отдайте же ему хлеб!", - кричали люди.
Черной косматой молнией взметнулась на дыбы псина, оскалив белые страшные зубищи, отобрала свой хлеб у женщины, едва не прокусив ей кисть насквозь. "Только слегка зацепил", - смущенно сказала пострадавшая, осматривая руку. "Вы что, не знаете, что руки перед собакой нельзя задирать?!", - раздраженно ответила ей другая женщина из очереди. Пострадавшая смущенно заулыбалась и растворилась в толпе.
На мгновение показалось, что это продолжение Хеллоуина кадр из фильма ужасов. Огромный зверь, стоящий на задних лапах, был на голову выше женщины (жертвой ее язык не поворачивается назвать, если она и жертва, то собственной глупости), ему ничего не стоило опрокинуть ее на спину, вцепиться в лицо, горло и т.д. По счастью, собаку интересовал только хлеб.
Пока я покупала очередную порцию корма отравы для мышей, немец вернулся. И технично вытащил из другого лотка сразу два багета. Но не смог удержать в зубах, один уронил. Дальше он безуспешно пытался поднять упавшее, не выпуская изо рта неупавшее. Но в итоге свалил с одним багетом под крики толпы "смотрите, он опять!"
Мы ехали домой и недоумевали. Что заставило ту женщину вырывать у собаки хлеб изо рта? что за дурацкое гусарство геройство? Не первый раз обращаю внимание, как много вокруг людей, не знающих элементарных правил безопасностикак вести себя с животными. Даже у нас в деревне такие есть, хотя, казалось бы, кому, как не деревенским уметь обходиться с разным зверьем и скотиной? И вообще, какой смысл спасать хлеб, который собака уже понадкусывала?! Помочь продавщице? Чтобы она могла продать этот хлеб тем, кто не наблюдал утреннего шапито?
Псина, кстати, с виду не производила впечатление бродячей. Без ошейника, конечно, на брюхе налипшие комья грязи, но в целом вид вполне здоровый, глаза ясные, шерсть лоснящаяся. Красивая сильная псина. Только недавно осиротела? выбросили? потерялась? убежала? голод или умелый дрессировщик погнал ее воровать хлеб? Принесла буханку, а он послал еще за парой багетов? Почему именно хлеб, а не мясо? или рыбу? мороженую рыбину тоже было бы легко вытянуть за хвост из коробки.
Кстати, этот брянский хлеб страшно невкусный. Пена синтетическая. С одной стороны, вроде дешево, 20 рублей за большую с виду буханку против 30 за местную  небольшую. С другой, есть это, конечно, невозможно. Но народ ест и нахваливает, мол, какой хлебушек воздушный...

Ошибка бересклета


и другие свидетели глобального потепления сумасшедшие цветущие растения по состоянию на 28 октября.
Фото на сильном ветру, поэтому качество то еще, но для документального потдверждения сойдет.


[Spoiler (click to open)]
У недокошенных маргариток тоже весна приключилась.

У одуванов, клевера и ромашек с 1000листником лето и не заканчивалось.





И только астры-октябринки живут по расписанию и никогда не ошибаются

А еще в последний теплый день осени был последний красивый закат солнца вручную


А теперь все. Хорошо если следующее солнце с морозом покажут. Это лучше, чем мороз без солнца. Наступает тьма, холод, слякоть, брррр...

Брызги прекрасной жизни


в исполнении прекрасной сети магазинов METRO и ее не менее прекрасных партнеров
[Spoiler (click to open)]
разлетелись по всей кухне при попытке дернуть за веревочку вскрыть баночку за колечко. Сначала послышалось тихое шипение, затем громкий свист, а потом веселая баночка резко выплюнула из себя содержимое, которое алым фейерверком рвануло к потолку и рассыпалось по сторонам мелкими брызгами.
Сроком годности значился сентябрь 2020 года. Сделано в Италии.
Одежду пришлось поменять.
Стены и посуду пришлось помыть.
Голову пришлось помыть.
От протирания глаз спасли очки.
Борщ пришлось заправить томатным соусом, который планировался для спагетти.
Злая как собака.
Больше никогда.
Пусть подавятся своим private lable.
Следующий год объявлю годом домашней пассаты. Осталось теплицу построить.
Пару недель назад Роспотребнадзор выпустил предупреждение об опасности домашних консервов.
Неизвестно же, кем, в каких условиях, с какими нарушениями рецептуры и стерильности они сделаны.
Но если домашние консервы взрываются, то они предпочитают делать это тихонечко в шкафу/кладовке, а не в руках.